Je me bouffe, je m'étouffe, mais je reste mon oxygène. Où que j'aille c'est toujours la même personne que je fuis. Celle qu'il faut à tout prix éviter, celle à qui on ne peut faire confiance, le Moi. Je sais plus si je dois être heureuse ou malheureuse. J'vous jure. Quelle question. Le bonheur, bien sûr. Mais je ne sais pas si je peux me faire confiance. Je ne sais pas si ça vaut l'coup. J'ai toujours cette irrésistible envie de paraitre torturée avec un air désabusé. Vertigineux spleen. Ceux qui ne me connaissent pas bien ont toujours cette fausse impression que je suis trop sage. C'est vrai, quand je connais peu je ne dis presque rien. Je ne dis rien parce que j'observe. Je vous observe du coin de l'½il. C'est comme ça que je me construis. Je prends ce qu'il me plait dans la personnalité de chacun. Depuis toujours. Je n'suis pas moi-même. Je suis un amas de personnalités. Je n'sais pas être moi-même. On ne m'a jamais appris. J'voudrais pouvoir quitter mon état fantomatique, avoir de vraies raison d'me plaindre, pouvoir faire rire les gens. Tout m'attire vers le vertige. Je sais ce que je peux être mais je n'y arrive pas. J'ai l'impression de vivre dans du décolorant. Où tout devient trop fade. J'veux vivre et ne pas m'efforcer d'exister. Et j'suis retombée sur ces vieilles photos l'autre jour. Il y avait le sourire, même un peu les yeux qui brillent. C'était une mascarade. On y croyait presque tu sais. Presque.
